ワクワクする日

気付けばいつの間にやらハロウィン……早いですね。

ハロウィンの色合いって、ワクワクするので物凄く好きです。

その上、可愛いイラストたちと一緒に「期間限定！！」とか謳われると、お財布や体重計なんかとの葛藤が始まるのです……

目の保養を通り越して、可愛いの暴力ですね。

現実世界では、期間限定のお菓子を食べるだけで何もしてないから、せめてあつ森の世界で楽しんでみました。

インスタに載せたやつの全体バージョンと、その他のお気に入りの差分たちです。

↑これがインスタに載せたやつの全体バージョンです

このフード好きですが、更に顔にアクセサリーつけられたらもっと良かった。

そこが少し残念。

来年は（気力があれば）フェイスペイントでもしてみたいですね。

たまに顔が描いてある

夜勤が始まるので、調整のため徹夜しました。とは言っても、うとうとして少し寝たけど。人生初夜勤なので勝手が分かりません……。

ずっと椅子に座っていたせいで足がむくんで重いし、もう若くはないせいか顔色も不健康な色になってます。今からこんなんでやれるのか？とちょっと不安です。頭痛くなりそうですね。

そして寝てないせいか、謎に朝から気分がハイになって、こんな写真を撮ってます。

ラムネですね。

日々、脳にエネルギーが足りないなと思うようなことばかりなので、ブドウ糖たっぷりのラムネを食べることにしました。このラムネが脳にいいと知ったのはつい最近です。

一日に一本は食べた方がいいみたいで、食べきれるか心配でしたが一瞬で無くなって流石に戸惑ってます。恐ろしいですね……。気をつけないと何本も食べてしまうそうです。

食べ過ぎと一気食いは気をつけたい……。早速お腹がぐるぐるしてるので、そっちの面でも心配ですが。

多分記憶が正しければ、このラムネはど定番ですが、食べたのは初めてだと思います。砂糖の塊だと思っていたので、子供の頃から親が食べさせませんでしたし、私も食べる意味がわからなくて手を出しませんでした。

でも意外に美味しいんですね。びっくりです。

ブドウ糖効果を知ったのは、本でした。ほんのりですが、それでも一応収入が得られているので、最近本を買ってます。日々生きるにあたって何かヒントがないかな、と思って。本以外にも、色々ともがいています。

肝心の、育みたい自尊感情とか自己肯定感たちはまだまだ未熟なままです。

このラムネパワーも借りながら、引き続き日々の過ごし方を模索していきたいと思います。

頑張ろうぜ、私。

気長に待つ

私の場合、一日を肯定的な感情で終えても、否定的な感情で終えても、それはただの思い込み、ということが多い。

疎外感や孤独感で一日が終わっても、幸福を感じて一日が終わっても、私が何をどう捉えたかに左右されている。現実はしっかりと見れていません。

良いことも悪いことも、起きていないことが起きたと思い込む。「こうに違いない」と何の根拠もないのに決めつけてしまいます。

「機嫌を悪くさせてしまった」

「可笑しいと思われた」

「感心されている」

「評価されている」

それって思い込みでしかないだろうに、その場では気付けません。

良いことも悪いことも、実際はどうだったかなんて分からないのに決めつけてしまう。それで私の精神状態が左右される。しかも、一日の中で、ジェットコースターみたいに何度も波がある。

健全ではないですね。難しい。長い付き合いになりそうです。

間違っても「今日は良かった。この調子でいけばもう大丈夫！」なんて意気込まないようにしなければ。危なかった。今日はそうやって一日を終えるところだった。

今日は、精神的な疲労よりも、単純に労働による体力的な疲労を感じた一日になりました。

何だか普通の人のようで嬉しいですね(笑)

給油も癇癪起こさずに行けるし、トイレに行きたくなったらコンビニにも寄れるようになった。そういうイレギュラーに対処できるようになったところは進歩だと思います。

なぜ出来るようになったのだろう？と分析したくなるが、掘り下げるには精神力が必要になるので迂闊に手は出しません。休日とか、余裕あるときにやろうと思います。

ではでは。明日も頑張ろう。

頑張れ私。

愛さなければ

久々の仕事、順調とは言い難いです。

これの他に、認知の修正のために日記をつけてますが、その日一日を振り返って問題を書き起こすのは、私にとっては割と精神的にしんどい作業です。

だから、書き出して整理したいけど先延ばしにして、いつかやらなきゃな、といつまでも気にかかって落ち着かなくなります。いいことないと分かっていても先延ばしにする癖はなくなりません。

相変わらず思い込みが激しく、極端にマイナス思考。ネガティブな捉え方をすることがデフォになっていて、勝手に自分を追い込んでます。

ずっと緊張して、萎縮して、不安で、焦って、他人の顔色ばかり伺って。コミュニケーションが上手く取れず、勝手に凹んで孤独感や疎外感を感じてしまいます。

目の前の仕事に集中する。それを意識したいけど、不安が邪魔して上手くいかないことが多い。

思ったよりストレスを感じていたのか、帰ろうと車に乗った時から無性にイライラして、その上、雨で視界の悪い夜道の中、帰り道が分からなくなって冷静を保てなくなりました。

別に心細くも悲しくもないのに、むしろ苛立ちしかなかったのに、声をあげて号泣しながら運転してました…笑

何とか無事帰ることが出来ましたが、その頃には声が少し掠れて目が腫れてました。

何ですかね。一番のストレスは何だったのか分かりません。答えが出ない。

そうなると焦るところですが、今の私がやれることはそう多くありませんので、必要以上に考えすぎないようにしたいです。

どう対処するのが正解か分かりません。間違ってるかもしれないし、時間の無駄かもしれません。遠回りかもしれません。

でも今直ぐ答えを出さなければいけない、なんてことはないですし。

また明日、一つ一つ熟していくしかないんでしょうね。

進めているのか停滞か。それも分からない。

特にここ最近、焦燥感が酷くて、常にイライラして焦っています。またお薬飲みたいなあ、とも思いますが、あれ飲むと活動時間が短くなるし、常に眠い状態になるので考えものです。

かなり助けられはしましたが、そもそも通院をやめてしまったので、また通うとなると労力もお金も使うので今は無理そうです。

そんなものなくても平気なくらいになりたいものですね……。

先は遠い。果てしない。

もっと上手く生きたいね。なんて、気を抜くとうっかり言ってしまう。

急いだら焦るからなあ。

私なりに頑張れ。そう言っておきます。

対話をしましょう

これは焦りだろうか？　それとも必要な感情なのだろうか？　普通の思考なのだろうか？
分からないことが色々ある。自分と相談しながら知っていく必要がありますね。

日付変わる前には寝たかったのに、過ぎてしまった。夕食後にクッキーを食べてしまった。夜に紅茶オレを飲んでしまった。などなど、思い通りにはいかないものですね。

ちなみに今は、多少焦ってます。もう眠らなければいけないので。

とりあえず今日言いたいことは、
自分を適切に見て、低すぎる自己評価を改善する必要がある。
他人に敬意を払える人になりたい。
ということ。

まだ目の前の事に集中しきれていない。気長に頑張れ。
簡単なことも出来ない駄目な頭なんじゃない。それがたまたま苦手なだけ。

大丈夫。
私は毎日良くなっている。
私は自分の欠点を許している。
私は自分の感情を全て受け入れる。
挑戦が私を成長させてくれる。

怯えていっぱいいっぱいにならないで、肩の力を抜いて頑張れ。

色々動いた日

今日は、明日からのバイトに備えて色々動いた。私にしてはよく動いた方だと思う。

通勤のシミュレーションして、お店回って必要な物買って、新しい通帳作った。

嫌だ怠い面倒臭いーとか思わずに行動して口座を開設する、ということが、何だか普通の人になったみたいで凄く嬉しかった。達成感がある。

書類の記入では、書痙は軽度で済んだし、いつもより落ち着いて対応できたと思う。窓口のお姉さんにも感謝感謝です。

でも、相変わらず「見られている意識」は無くなりません。

買い物中はずっと「万引きを疑われているんじゃないか？」と思って緊張してるし、駐車場ですれ違った人とか、別の窓口の女性とかが、私に怒っているのではないか、私を不快に思っているのではないか、不快な思いをさせてしまったに違いない、なんて思ってしまう。

これはもう無意識で、なかなか打ち消せない。

まだまだですね。

明日はバイト初出勤です。

正直、短期とはいえ、いきなり8時間労働とか大丈夫だろうか？という不安はあります。そんな中でも一つ決めていることは、仕事に集中するということ。

当たり前のことだけど、いつも不安にばかり気が向いているので、本気で何かに集中するということが出来ないのです。明日からは、より意識して集中します！

ここ最近になって、いつも劇的な変化を望むけど、現実はそう上手くはいかないことを受け入れました。ずっと、理想通りにいかない自分、思い通りに出来ない自分を許せず、現実から逃げてばかりでした。

理想はとても高いんです。ある日突然、頭がスッキリして、気分が爽快になる。ある日突然、自信に満ちて過ごせるようになる、上手く生きられるようになる。いつかそんな日が来ると信じて疑いませんでした。でもそんな日は一向に来ないまま今日まで経ちました。流石に悟ったけど、ここまで来るのにかなりの時間がかかってしまいました。

ここからです。ここからどうするかです。

出来ない自分を認めて受け入れるしか解決法はないんだな、というのが今の結論で、「もっと上手くやれると思ったんだけどな〜」と思いながらも、簡単には変わってくれない自分を許せていると思います。

明日から外に出るけど、何が待ってるか分からない。嫌な現実に直面しても、悲観的にならないように誘導したいですね。

落ち着いて頑張れ、私。

のんびりだらだらが理想

最近、ラフすぎる部屋着でうろつくのがマイブーム。

もうずーっとヘアバンドにサンダルです。

だらっと過ごせる島にしたいのです。

まだまだ島開発は途中で、どうしたいのかも分からないエリアだらけ……。気長に作ってます。

それにしても、秋は毎年のように肌が緑色になる気がする。何でだろう？

もうハロウィンのシーズンにもなって、ワクワクしますね。でもゆっくり遊べる時間が確保できないので、駆け足で楽しむことになりそうです……😩

一番好きな季節が秋ですが、現実世界ではまだまだ日中暑いですね。早く過ごしやすくなってほしいものです。